- É.

Esse blog ta ficando muito desinteressante. Acho que é mais legal escrever sobre mim do que sobre minhas indignações e teorias. Se bem que eu já tinha dito que esta página era desinteressante quando eu escrevia mais sobre mim. Então... resumindo... de qualquer modo isto aqui é desinteressante. Há.

- Jogador de Futebol vs. Professor

Sempre me pergunto qual é o problema do Brasil... o que faz com que seja um país com tantos índices de analfabetismo, marginalidade, etc. Por isso, através de uma breve reflexão decidi fazer esse post hoje porque estou realmente indignada. Talvez você discorde de mim, mas a pergunta é: "Por que diabos um jogador de futebol ganha mais que um professor?" Não faz sentido! Nesse ano (2010) o jogador de futebol mais bem pago é o Cristiano Ronaldo, jogador do Real Madrid, com um salário de 1.083.000 euros por mês, cerca de 594108,30 reais. Segundo o site do PSOL de SP, "cerca de 1,2 milhões de professores da educação básica de rede pública, com jornada semanal de 20 horas, receberão R$495,00 (menos que um salário mínimo) em janeiro de 2010 (...)". Justo?

Chegue para qualquer menino pequeno, de uns 7 anos, o que ele quer ser quando crescer... certamente a resposta dele vai ser "quero ser jogador de futebol". A mídia tem sua culpa nessa história, com certeza, porque jogador de futebol sempre aparece na televisão, exibindo-se com seus carrões e mansões de luxo, sempre rodeado de mulheres, "lutando" para serem os primeiros do Ranking dos "mais bem pagos no ano" sem precisarem estudar pra fazerem faculdade e fazendo o que gostam. Já os professores não... eles nunca recebem o devido reconhecimento, nunca aparecem na televisão, poucos tem carros, uma casa alugada, recebem uma merreca por mês, dedicam boa parte de suas vidas estudando, estão constantemente se atualizando, fazendo cursos, levam trabalho pra casa e são os que efetivamente educam o povo brasileiro. E o reconhecimento deles, onde fica?

Agora voltemos ao exemplo do menino de 7 anos. Se ele vê na televisão que jogadores de futebol são famosos, ganham milhões, têm tudo o que querem, porque eles vão estudar pra se tornarem professores? Eles vão preferir ficar na rua "brincando" do que em casa estudando. Mas todos sabemos que não basta querer ser jogador de futebol que alguém se torna um.. ele precisa de muita sorte e digamos que um pouco de talento. Agora, pra ser um bom professor, ele vai precisar, além de ter um certo talento, muito estudo, dedicação, paciência e tempo disponível. Portanto, digamos que ele não tenha tanto talento mas mesmo assim decide ser jogador de futebol, logo vai preferir não estudar, logo vai ficar na rua, logo vai tirar notas ruins, logo não vai conseguir futuro como jogador profissional, logo não vai conseguir outro emprego pelo fato de não ter concluído seus estudos, logo vai arrumar um péssimo emprego ou nos casos mais comuns vai preferir ficar na rua, alimentando o tráfico de drogas e as estatísticas cada vez mais catastróficas em relação ao nosso país.

Será que se os professores fossem mais valorizados e recebessem um salário melhor os pequenos cidadãos do nosso país não iam sonhar em se tornarem bons professores no futuro? Será que se os professores recebessem um salário melhor não iam ter mais "ânimo" em exercer sua profissão e assim melhorar a educação do Brasil? Jogadores de futebol não contribuem para o futuro do país. Jogadores de futebol não criam cidadãos. Jogadores de futebol só "vendem uma imagem de um país patriota e que se afunda gradativamente em suas más estatísticas" em troca de milhões de dólares, com os quais nem sabem ao certo com o que gastar e por isso gastam 1 milhão de dólares em seu casamento que dura menos de um ano. Professores criam o futuro do país, criam o futuro do mundo em troca de um salário que mal dá para o sustento de suas próprias famílias. Isso é justo?

Agradeço à atenção.

P.S.: Não estou defendendo professores, nem julgando jogadores de futebol, nem ao menos difamando ninguém e muito menos "minimizando" o trabalho dos jogadores de futebol. Só acho injusto o que acontece no Brasil. Estou defendendo minha opinião e expondo minha indignação diante da situação do Brasil, que pode ser NO MÍNIMO, julgada como injusta. E não venha dizer que é tudo questão de economia, da "lei econômica sobre a oferta e a procura", onde o que é mais procurado apresenta maior facilidade de obter maiores recursos financeiros. Até pode ser uma questão de procura, onde se valorizam os melhores, mas por que não valorizar mais os professores já que eles são realmente melhores para os país se comparado com os jogadores de futebol? E se os professores recebessem melhores salários com certeza ia ter mais procura nessa área... com certeza. Ao invés de valorizar o que não importa, não chegou a hora de valorizar o que realmente trás futuro para o país?

:*

- puft.

Se acham tão diferentes umas das outras mas na verdade todas são iguais. Os mesmos jeitinhos, as mesmas ceninhas, os mesmos papos, as mesmas gírias ridículas, os mesmos assuntos todo-santo-dia, a mesma forma de chamar a atenção, as mesmas manias irritantes, os mesmos jeitos de serem putas e se acharem as melhores. Não passam de um bando de maria-vai-com-as-outras! Não sabem ser elas mesmas.. têm que seguir um 'roteiro' pra terem vários amigos, pra ficar se pagando.. Falam mal de todo mundo, mas quando chega na frente delas.. pfff.. são melhores-amigas de todo mundo! Será que ninguém vê o que tem por trás dessas máscaras... desses fakes ambulantes que se dizem tão orginais? Será que ninguém percebe os monstros que andam por aí?

unf! #falomesmo! ¬¬

:*

- A Fórmula do Vestibular

A Fórmula do Vestibular

Época de vestibular, talvez seja a hora mais complicada que existe para um adolescente, e todo ano isso se confirma. Olheiras são muito comuns, olhares indecisos ainda mais e o cansaço aparente é destruidor não só para a própria pessoa que está a sofrer desse mal, mas até para quem já passou ou ainda vai passar por esta temida hora.

O fato é que não temos como pular essa etapa, por pior que ela seja. É a época em que tudo o que você mais quer é se decidir: o que gosta, o que não gosta, e o que quer para seu futuro e o que almeja conquistar. O temido vestibular é um monstro que atormenta a maioria dos adolescentes e que deixa traumas, principalmente naqueles que fracassaram na primeira tentativa.

Na hora em que tudo se resume à fórmulas, só falta a “fórmula para ter sucesso no vestibular”. E por mais que ela ainda não exista, quem quer, na sua mais profunda vontade, entrar numa Universidade Federal o primeiro passo a ser tomado é dedicar-se, desde os primeiros anos de estudante, pois em média para o curso de Medicina na UFPR, em 2009, a concorrência estava em 30 por vaga, o que requer muito preparo intelectual, físico e psicológico.

Conforme sabemos, é de extrema importância que o vestibulando relaxe dias antes do teste, para que na hora crucial esteja calmo, concentrado, com o sono ‘em dia’ e principalmente, confiante. Deve também saber administrar bem o tempo que dedica a cada questão e nas quais não tiver alto conhecimento sobre o assunto questionado deve optar pela eliminatória, de acordo com seus conhecimentos gerais, e nunca optar pelo ‘chute’ sem ao menos ler a questão inteira.

Portanto, por mais que uns falem que não existe a tão desejada “Fórmula do Vestibular” por meio dessas dicas já mencionadas podemos montar uma média de desempenho: “/\V = T/Q +Tr + (D x S) ^QI ”, sendo que:

/\V = variável da nota do vestibular

T= tempo

Q = quantidade de questões

Tr = grau de tranqüilidade

D = dedicação do aluno

S = sorte

Q.I.= quociente de Inteligência

Porque por mais concorrido que um vestibular seja, alguém sempre fica em primeiro lugar, e esse alguém pode ser você, é só saber utilizar a fórmula de forma correta.

PS. esse foi o texto que fiz para um trabalho de Português, em que o objetivo era fazer um editorial. espero que eu tenha alcançado o objetivo do trabalho. :/ tenho lá minhas dúvidas. mas enfim.. é isso.

:*

- O fato de odiar segundas-feiras

Não odeio o domingo.. apenas 'não gosto' do domingo. Um dia para odiar é segunda-feira... esse sim eu odeio.

"odiar -

v. tr.

1. Ter ódio a.

2. Aborrecer, detestar.

3. Sentir repugnância por. "

é... eu acho que a palavra 'odiar' por si só é muito forte. O fato é que domingos são tediosos, mas pelo menos não tem que acordar cedo pra ir pra escola/trabalho. O ruim do domingo é que tem que dormir mais cedo, tem que preparar tudo pro dia seguinte e além de que não tem nada interessante pra fazer, caso você queira se divertir. Segundas-feiras tem que acordar cedo, aguentar pessoas desagradáveis, fazer tudo correndo, além de que (no meu caso) à tarde quase não dá tempo pra descansar, porque é tudo muito corrido, milhões de coisas pra fazer e ainda tem que dormir cedo, por isso digo que odeio segundas-feiras, apesar de achar a palavra 'odeio' forte demais. Eu realmente não gosto das segundas-feiras e queria que (assim como todos os outros dias da semana) tivessem bem mais horas, pra que além de fazer minhas obrigações, sobrasse tempo pra diversão que libertaria-me do tédio e do estresse.

Beijon ;*

- ein?

"the heart against the mind"

acho que nunca expliquei o sentido desse nome né, acho que até nem faz sentido com os meus posts, mas tudo bem .adhaiusdh. :x mas então.. na verdade não sei se faz algum sentido, mas afinal, quem nunca teve o coração contra a mente e/ou vice-versa?

;*

see ya!

- Sad

E quando a saudade bate é impossível conter as lágrimas. Lembro de todos os sorrisos dela, todas as lágrimas emocionadas, todos os abraços, tudo foi tão especial que nunca será esquecido. Querida... como eu amo ela. Ontem era seu aniversário.. dia 06/05 e foi impossível não chorar. Foi tudo tão rápido.. eu a conheci e logo ela começou a me ensinar a tocar piano.. com seu jeito simples e sempre tão fofinha e querida me fez sempre tão feliz! Me ensinou a buscar a felicidade com a música...

Passaram-se dois anos... dois rápidos anos... e ela adoeceu e se foi. Lembro do dia em que recebi a notícia. Eu estava pronta pra ir numa festa e minha melhor amiga estava comigo, ao meu lado, como em todos os momentos, e eu sei que naquele dia não seria diferente. Quando estávamos saindo de casa o telefone tocou... minha mãe atendeu, ouviu a notícia, ficou séria, mas não demonstrou outra reação, não queria que eu soubesse naquele dia, afinal, eu estava saindo pra ir numa festa, mas não adiantou.. naquele momento eu já sabia. Eu senti. Como minha amiga estava comigo eu me controlei pra não chorar e estragar toda a festa. Durante o caminho pra festa rezei em silêncio e chorei sem soltar lágrimas, chorei internamente... ninguém tinha me avisado, mas mesmo assim eu já sabia o que tinha acontecido. Fiquei a maior parte da festa sentada, desanimada, meus amigos percebiam que eu estava triste, mas eu não quis falar, preferi ficar calada. A cada momento que me destraía não dava 5 segundos.. lembrava do ocorrido e ficava triste denovo. Voltamos pra casa, antes de dormir rezei denovo, e naquele momento chorei com lágrimas, mas sem soltar um ruído... eu queria que minha amiga dormisse tranquila, sem se preocupar comigo.. No outro dia tínhamos aula e nós fomos. Minha cabeça e meu coração estavam explodindo de tanta tristeza. Meio dia, na hora da saída, não aguentei. Me encostei na parede e comecei a chorar. Desesperadamente. Não queria que os outros me vissem chorar, mas foi inevitável, eu já estava segurando tudo aquilo por muito tempo. Minha melhor amiga chegou e me abraçou forte e só então perguntou o que havia acontecido e eu disse: "lembra do telefonema de ontem na hora que a gente tava saindo? então.. não imagina o que pode ter sido?" ela me abraçou e disse palavras confortantes. E cada vez eu chorava mais. Recebi outros abraços, todos preocupados, mas eu não queria preocupá-los. Sequei minhas lágrimas. Minha mãe chegou pra me buscar e no meio do caminho ela começou suavemente a me contar o que havia acontecido. Ela ficou muito surpresa quando eu disse que já sabia o que havia acontecido, porque ninguém havia me contado. Eu já sabia, não sei como, mas eu já sabia. E assim foi... fiquei uns dias sem tocar piano.. eu não conseguia.. não naquele momento. E agora, já um tempo depois eu ainda tenho ataques de choro, como agora, mas eu sei que tudo vai ficar bem. Ela ta comigo e eu com ela. Pra sempre. Cada música que eu toco eu dedico a ela, nem que seja qualquer composição boba que eu faça, eu sei que ela ta me apoiando onde quer que ela esteja. Sei que ela olha por mim e que me encoraja a não desistir nunca de tocar piano. Sinto isso. Iedda Hartmann. Sem igual. Única. A melhor professora de piano do mundo! Sempre tão linda e sorridente. Que saudade que eu sinto dela :/

- :)

mess of me

- é...

de fato.. tenho que parar de escrever de mim.. isso já ta ficando desinteressante e ninguém mais vai querer ler esta página cheia de teias de aranha. hasdhasdhashdahs

:*

- I'm afraid of everything.

Tenho tanto medo. E isso me atrapalha tanto... Tenho medo de sair na rua, medo de que alguém tente qualquer coisa contra mim, medo de ficar sozinha, medo de escuro, medo de altura, medo de ficar doente, medo de perder alguém querido, medo de tanta coisa que se eu fosse listar tudo aqui ficaria um tempão. As vezes por medo, ou até mesmo por precaução, me privo de inúmeras coisas. Me privo de dançar em festas por medo de passar vergonha. Me privo de ir na casa de amigos por medo de ser desagradável, chata, inconveniente ou qualquer coisa que possa vir a acontecer. Me privo de deixar-me apaixonar por medo de me machucar. Me privo de falar, muitas vezes, por medo de que riam de mim. Me privo de ir em parques de diversão por medo de passar vergonha por ter medo de altura. Me privo de dizer o que penso por medo de que não entendam o que quero dizer e assim eu perca amigos. Me privo de agir por impulso por medo de errar. Me privo de tentar porque tenho medo de que cair e ninguém me ajudar. Me privo de amar, de chorar, de falar, de sair e de fazer tantas outras coisas por medo. Tenho medo do que as pessoas pensam sobre mim. Tenho medo de tirar conclusões precipitadas. Tenho medo de que tirem conclusões precipitadas a meu respeito. Tenho medo de ficar triste. Tenho medo de que pelo fato de eu ter tanto medo, eu deixe de tentar, eu deixe de acreditar, eu deixe de ser otimista, e assim, eu deixe de ser feliz. Simples e constante medo, como eu queria que você não estivesse em minha vida. :x

- ...

É... nem eu tive paciência de reler o que eu escrevi no post anterior :X

aduhaisudhasiudhasiuhasuh

- Sobre mim.

Não baseie-se pelas palavras nessa página escrita. Vou além das palavras. Vou além dos pensamentos. Tenho medo de tudo e de todos, e isso me incomoda. Extremamente tímida, introspectiva, pseudo-desenhista e pseudo-fotógrafa. Humor estável, e isso é muito bom. Pra mim é fácil soltar um sorriso sincero. Penso mais nos outros do que em mim, e isso me faz feliz, em alguns momentos. Constante de Humor, porém Inconstante de Pensamentos. Adoro abraços e elogios sinceros. Me abrace como se fosse a última vez que está me vendo. Não sabemos o dia de amanhã. (...) Pianista. Amante da música e do mar. Gosto do verão, mas sem passar calor, odeio calor extremo. Pra mim, estações definidas são perfeitas. Amo inverno congelante, daqueles que sai fumacinha da boca, que tem que usar 5 blusas, 3 calças, 4 meias, luvas, cachecol e tudo mais que tem direito. Nunca vi neve, mas um dia eu sei que vou passar um Natal com neve e fazer a ceia de natal às 6 horas do dia 25 com toda minha família reunida. As flores da primavera me fazem espirrar, tenho rinite, mas mesmo assim amo elas. Nunca vi outono daqueles de filme, onde as pessoas andam de bicicleta por entre os tapetes de folhas secas, meu sonho também. Tenho cabelo comprido, nunca o colori, mas um dia, vou pintá-lo de uma cor a qual ainda não sei. Me deprimo ao ver o Lookbook, aseouasheashaeh, as roupas de lá são mais que perfeitas, as fotos maravilhosas, as pessoas tão estilosas e lindas. Queria ter todas aquelas roupas, mas falta money. asiudhasiud. Gosto muito de escrever aqui, mas tem textos que eu faço mas não posto. Gosto deles, mas prefiro deixá-los só pra mim. Tenho lapsos de inspiração, como este, que estão se tornando um pouco raros, já que ultimamente tenho me dedicado mais aos estudos: colégio, inglês, piano, e outros. Moro em Guaratuba, no litoral do Paraná, mas pretendo morar ano que vem em Joinville ou Curitiba. Queria fazer intercâmbio, viajar pra outro país, mas infelizmente não tenho condições para tal. Não sei qual faculdade vou cursar, nem ao menos tenho uma simpatia por alguma. Viciei no Twitdraw. Um site com ferramentas tão simples, poucas cores, e um espaço tão pequeno, mas que dá pra fazer desenhos incríveis. Eu tento. saiudausidiausdausi. Gosto de ter unhas compridas e coloridas, mas as vezes elas me atrapalham pra tocar piano. Já falei do piano? Se não falei ainda, ele é minha vida. A música é quase tudo pra mim hoje, e sem ela eu sei que eu seria bem menos feliz. Tive uma professora mais que incrível, que iniciou meus estudos na música, era tão querida, tão fofa, mas o destino quis que nos separássemos, e ela se foi. Ela se foi, mas sei que ela vai estar sempre comigo e eu com ela. Pra sempre. Ela foi e sempre será muito mais que uma professora de piano na minha vida. Gosto muito de ler. Mas não tenho muito tempo pra tal. Gosto de assistir filmes, mas também não tenho muito tempo. Tenho uma irmã modelo e linda. Linda não.. maravilhosa, perfeita, tudo. Tenho uma mãe sem igual, linda, querida, carinhosa, amorosa, e tudo na minha vida. Tenho um pai trabalhador, amigo, autoritário, mas que tem um coração de manteiga. Não vou falar de todas as qualidades da minha família, senão eu teria que ficar muito tempo escrevendo. Mas apesar de todos os problemas que todas as famílias têm, eu sei que minha família é perfeita. Em todos os sentidos. Dizem que sou nerd. Não sou. Dizem que não sei cantar. Não sei mesmo. Sei que sou chata, impertinente, egoísta algumas vezes. Odeio ser subestimada e defendo o que me pertence. Nunca tenho respostas prontas, apesar de incontáveis vezes treinar em minha mente discussões imaginárias, as quais as pessoas nem imaginam que eu seja capaz de imaginar. Não sou saudável. Não com frutas, nem verduras, nem legumes, nem nada julgado como saudável. Chocólatra ao extremo. E se eu tomo coca com chocolate perco o sono. Mas só quando há combinação dos dois. Se eu tomo café também tenho insônia, e isso não é legal. Gosto de paisagens enormes e lindas, aquelas inacreditáveis quando observada por algum tempo, mas que muita gente nem percebe. Gosto de detalhes. Pequenos detalhes. Os detalhes fazem toda diferença. Tenho uma imaginação muito fértil, mas que quando decide me deixar na mão, trava, não produz, só atrapalha. Um dos meus muitos sonhos também é fazer um filme. Dirigir um filme. Fazer um roteiro de filme. Colocar trilha sonora em um filme. Fazer um filme em inglês, com atores bons e uma história incrível. Produzir um filme que as pessoas gostem de assistir e indiquem pros outros. Mas acho que esse sonho não vai se tornar realidade. Ta muito longe de mim. Muito. Meu trident preferido é o de Melancia. Não tenho uma bala preferida, mas gosto das de morango, das de café e das de menta. Moro na mesma casa desde que nasci, e como não mudamos de casa, mudamos a casa. Se não mudamos de móveis, mudamos os móveis de lugar. Tenho uma câmera digital bem podre, com a qual eu tiro algumas fotos. Gosto de cores fortes, realçadas, contrastantes. Mas também gosto de tons pastéis, de um ar vintage nas fotos, o qual não sei se serei capaz de obter em alguma foto. Também não dispenso um preto e branco. Adoro, particularmente. As vezes até mais que fotos coloridas. As vezes. Gosto de maquiagem bem feita. Apesar de não saber muito como fazer. Tento. Procuro vídeos no Youtube e tento fazer igual. Particularmente o Youtube sempre me ajuda quando quero saber truques de maquiagem, de música, de desenho, de jogos, de truques, de mágicas e tudo mais. Meu sonho é ter um canal no Youtube onde eu possa fazer videos sobre minha vida e ganhar dinheiro com isso, assim como fazem o MysteryGuitarMan, ShaneDawsonTV, BrittaniLouiseTaylor, e muitos outros (esses são meus preferidos e quando precisar rir é só assistir os videos deles :D). Gosto de escrever sobre coisas, sobre pessoas, sobre situações, sobre coisas em geral, e apesar de ser tímida e introspectiva, gosto de escrever sobre mim. Me sinto confortável dizendo coisas que eu sinto e quem eu sou... sei quem eu sou, em partes, e por mais que eu evite dizer frases clichês, sou uma 'constante metamorfose ambulante'.. todos somos, é inevitável. Só não sei pra onde vou, e isso me incomoda. Espero ter me descrito parte de mim. Sei que sou mais que esse texto. Tenho mais, bem mais defeitos. E acho que é só isso. Por enquanto. Beijos, e até minha próxima crise existencial.

[não re-li esse texto. fiquei com preguiça na verdade. escrevi e vou postar. desculpa se cometi muitos erros de grafia, se ele ficou muito extenso e/ou monótono e se ficou sem sentido em algumas partes.]

:*

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*:

p.s. fiz mais 3 textos 'grandes', e particularmente, achei que foram os melhores que eu fiz até agora, mas não tive coragem de postá-los, por mais que ngm leia, acho melhor deixá-los só pra eu ler, por enquanto.